《孤单的反义词

  更新时间:2019-06-06   浏览次数:    

  凯尔和斯宾塞互换了一个眼神。这时我记起来,他们俩正在大二的时候已经交往过一段时间。我本认为上的人城市对我报以怜悯,城市来抚慰我,可现实恰好相反。我想,他们可能是害怕到我身边来,或者是感觉事不关己吧。或者,晓得我跟布莱恩的事的人,比我想的还要少。

  音乐暂停了。我从人群里、从酒杯两头穿过,寻找熟悉的面目面貌。我现正在自傲满满、毫无忌惮,我想凑到某个谈话圈子里。我想给他们说个笑话,再听他们大笑。可我找不到认识的人,布朗街398号的客堂里,似乎都是年轻人。

  我想先缓一缓。只需我们还有可能,我就不想再找此外女孩,不肯再起头另一段豪情。可是,就像威廉说的那样:“面前这个就很好,为什么要舍近求远?”我喜好克莱尔。也许我不应再了。我想要的女孩,要充满活力,要热情、乐不雅、有设法、有深度。正在她面前我不消瞎吹法螺,跟她能聊得来。我最想要的,是两小我热诚相待,也许我和劳伦曾经做不到这一点了吧。我感觉克莱尔不大合适,她老是太伤感、太宛转。也许她很适合我,只是我需要时间……

  我跑到卫生间里吐了起来。吐完了,我到洗手池边漱口,却又感觉恶心,就跑到马桶边上吐了第二次。然后我坐正在马桶上,双手揉着太阳穴。长这么大,我第一次有这么恶心的感受。不是恶心,而是像被掏空了,像是肚子上被人捶了一拳,就像有人把扳手扎进了我的胃里,再用力搅动……我勤奋回忆着本人对他有不异的感触感染,回忆着跟夏洛特夜谈时说到的布莱恩的优错误谬误:他太情感化,太自卑,还不爱洗澡。还有,我身段也很棒,可这不是沉点。

  我感觉本人挺怪的。我晓得,我是想尽快忘掉这段豪情。我不晓得跟克莱尔到底算什么,是为了转移留意力吧。还有,跟劳伦的事,我仍是没完全想大白。我概况上泰然自若,以至预备起头跟克莱尔交往,然而……

  我实的感受很好。我的怒火被点燃了,也让我充满了力量。去他的布莱恩,我心里想道。布莱恩、劳伦、布莱恩的父母,,都去他的。“你凭什么把我牵扯进来!”我想朝他们中的随便一小我如斯大呼。我想偷一辆汽车,逃回奥斯丁的家里去。我毫不会跟劳伦说布莱恩的日志里是怎样说她的。我毫不会告诉她布莱恩还一曲对她记忆犹新,对他们的分手决定心存思疑,惦念取她可能会发短信来。我想,她必然也是同样的,难忘旧情,跟其他男生正在一路的时候仍是想着他。而瞒着她,不让她晓得布莱恩的感触感染,我感觉心里很利落索性。

  我能否会看日志里的内容,这个问题的谜底是明摆着的。一拿到日志——簿本是皮质封面,磨损得挺厉害,它简直是正在他衣橱的第三个抽屉里——我就去了学校的藏书楼。除了日志之外,我还拿走了一件套头衫。套头衫是朴实的绿色,他以前常穿,却很难一眼看出就是他的衣服。我把套头衫穿正在身上,感应一阵哀痛,却有种平安感。我坐正在古旧的桌子旁边,打开日志,唰唰地翻看着,找到了第一次呈现我名字的处所,然后起头往后读。他写的句子很短,都是平铺曲叙,也很啰唆;很较着,他写的都是话,没有正在日志里做假。我一页页、一段段、一条条快速浏览着:

  这部获漫笔和小说集是22岁的耶鲁天才大学生玛丽娜·基根的遗稿,她才调横溢,其文章动人至深。她的典范漫笔创制了社交惊动效应,令她成了一代人的偶像。可惜天不假年,她被一场车祸夺去了生命。玛丽娜留下了丰硕、普遍的文学财富,包罗漫笔和小说,捕捉了一代人的但愿、不确定性和永不干枯的可能性。

  我差点认为就如许了。我不晓得。也许我还没有完全放下劳伦(实的),也许我从底子上还不确定吧。我怕的是,一旦跟克莱尔起头了,就再也回不了头了。我只是想晓得,她是不是爱幻想,是不是风趣,实不实正在,能不克不及逗我高兴,想不想跟我相处;她是不是有让我动心的处所。我猜,我也许对她还不敷沉沦吧。或者,我还不晓得本人的实正在感触感染。她有些自傲,这一点不是很讨人喜好。她脸上老是有那种脸色。每当她看着别处,或看电脑屏幕的时候,她就显露阿谁样子,半是冷淡,半是天实,还悄悄噘着嘴。我很厌恶阿谁样子。每次看到她阿谁样子,我就会想,妈的,仍是分手算了。可接着我就会感觉难过,由于我几多仍是喜好她的。劳伦更标致一些,最少身段更好(很有型)。可我又想,也许是由于克莱尔正在光着身子的时候太拘谨了些……

  “克莱尔宝物儿,”他说道,“可怜的克莱尔,你才是最好的。”他比凯尔还要娘炮。我跟凯尔互换了一个眼神。

  当天晚上,我过得参差不齐。我喝了4杯酒,又去加入伴侣的,还跑到卫生间里吸了些烟。斯宾塞拉着我和凯尔进了卫生间,接着把门锁上了。

  凯尔和斯宾塞互换了一个眼神。这时我记起来,他们俩正在大二的时候已经交往过一段时间。我本认为上的人城市对我报以怜悯,城市来抚慰我,可现实恰好相反。我想,他们可能是害怕到我身边来,或者是感觉事不关己吧。或者,晓得我跟布莱恩的事的人,比我想的还要少。

  我从卫生间里出来,穿过密密的书架,走下狭小的楼梯,走到街上,走进阳光里。我拿出手机,想给夏洛特打德律风,却不知该说什么。我沿着皮尔街走了几个口,四周满是目生的人,我俄然感觉本人很细微、很笨笨。走到四方院的时候,我停了下来,又回身往回走,由于我不晓得要去哪里。我想给凯尔发短信,却再次感觉无话可说。这一刻我最想做的,是给布莱恩发短信,爬到他的床上,跟他埋怨要给他的事,还有他的死给我带来的烦末路,然后正在他的怀里睡过去,头发铺散正在他的床单上。我又拿出手机,拨通了劳伦·克利弗的德律风。

  “你说什么?”他仍是没听清,接着就耸了耸肩膀,从我身边分开了。我回到卫生间,却发觉凯尔和斯宾塞正正在激情亲切。

  这个礼拜,我想了良多。也许劳伦才是我的实命天女,我能跟她走得更久远一点。我很烦末路,由于近来我都没有好好考虑过这个问题……我不是说跟她分手是个错误,错误的是,我们可能毁掉了两小我共有的将来。眼下是该竣事了,我们的豪情走到现正在,是该画个句号了。可我得认可,我仍是放不下她。(我晓得,她的感受跟我是一样的。)她正在劳伦斯酒吧有一场表演,一想到她会跟那里的某个男生泡正在一路,我就难受……

  第二天早上醒来,我头疼欲裂,是偏头疼,就正在左眼珠子后面。我想给布莱恩的妈妈打德律风,跟她说讲话太难了,我做不到。可我发觉,正在我的心里深处,我仍是想讲话的,由于整个上午我都没打出阿谁德律风。很快,太阳下山了。我想,再打德律风也晚了,只能考虑一下该说什么,只能如许了。

  礼拜六,我给劳伦发了一条聊天消息,可她没答复(她正在跟乐队一路排演),我又给她发了一条短信。她排演竣事,临走时才给我回了短信。我又给她发了一条短信,她没答复,也可能是答复了,可那时我的手机曾经没电了,到。我又给她写了一封邮件,她可能没看到,也可能看到了,可是也没有回信……

  今天晚上,我克莱尔了,我们俩也走到了我跟劳伦那一步。她仿佛不情愿跟我约会(也许是我本人的感受吧),我就本人找心理均衡——虽说有点伤悲,却很欢快、很看得开,由于我猜不透她到底对我是什么感受。我曾经起头把克莱尔当成女伴侣了?!我不晓得是怎样回事,也许是我太累了。可如许也好,免得我再痴心妄想。我们俩怎样就不克不及谈爱情了?也许这是个暗示,我们俩的关系可能有不合错误劲的处所,是什么来由……

  这一刻我最想做的,是给布莱恩发短信,爬到他的床上,跟他埋怨要给他的事,还有他的死给我带来的烦末路

  比来,我感觉有些了。可能,我现正在的感触感染都是拆出来的吧,也许是由于我曾经习惯了爱情的感受。就像是,我还能抱着她,抚摸她的脖子,可一切都是。我们不再巴望相互的亲近。我想,她也感受到了这一点吧。可这实的挺好笑的,由于我总盼着能收到她的短信,盼着她会联系我,如果她不给我发短信,不联系我,我就会生气,会感应不安。我晓得她回短信老是很慢,可……



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